El atribulado All Black y su propia fiesta del reencuentro.

"Como te va Eduardito:

Este 15 de octubre voy a estar festejando con ustedes desde Auckland. Me voy a comer un "puto" y voy a brindar con un florero de cerveza en tu honor y en el de todos los asistentes a ese gran evento.

No me quedó otra que comerme un "puto", ya que los muchachos del restaurante argentino me quisieron romper el año pero no pudieron (si no me entendés le podés sacar el palito a la eñe). 

Resulta que estaba excitadísimo con el tema de ir a comer este sábado al restaurante argentino en Auckland, y como es escencial que reserves primero, nos fuimos con mi señora a la City a reservar para este sábado 15 de octubre a las 19:30 una mesa para 5 personas. Lo podías hacer por teléfono, pero preferimos ir para conocer y relojear el menú y los precios. Cuando le eché un vistazo al menú, estaba mas contento que Hugo Chávez después del partido que Venezuela le ganó a la Argentina, por las eliminatorias 2014, pero cuando vi los precios, me agarró un ataque de pánico, la cara se me transformó, se me hinchó la vena (ahorta), parecía Linda Blair en el exorcista, y mis ilusiones de comerme un bife de chorizo, unos chinchulines, unas morcillas, con un San Felipe blanco y unas cuantas Quilmes, se hicieron añicos. Por cinco bifes de chorizo tenía que pagar 225 dólares, esto para empezar, sin contar las entradas, las guarniciones, los postres y las bebidas. Calculo que para manducar como los hacen vos y tus amigotes, tendría que haber desembolsado alrededor de 550 dólares para 5 personas, 110 por cabeza, que no sería tanto si los otros cuatro fueran vos, Miguelito Romano, Felipe Contepomi y Carolina Papaleo (cada uno paga lo suyo) pero el problema es que todos son miembros de mi familia y yo tenía que cargar con el muerto. 

Para que te des una idea unos meses antes del mundial me compré un cataplasma de 32 pulgadas para ver los 48 partidos del mundial de rugby en vivo en mi habitación y me costó 489 dólares y todavía me sobra plata. Me vino a la memoria aquella materia que se llamaba historia "general", y esa frase que decía "para un argentino no hay nada mejor que otro argentino", pero no hay problema, como soy un cobarde y soldado que huye sirve para otra guerra, ya me voy a contactar con mi amigo el gallego Hugo Alberto Suárez, que era especialista en armar quilombos (su materia preferida) para que venga y les ponga una pastilla de gamexane cuando el boliche esté bien lleno. Por eso estaba recaliente y le dije a mi señora el sábado me voy a comer un "puto", y ella me dijo: "dejate de enbromar, ya no tenes 18 años para ir cantando desaforado por las calles de Barracas "mujeres, mujeres, mujeres cuidense, venimos del Gonzalez con ganas de comer". Dicho y hecho esta mañana me fui al supermercado chino que es en donde pululan y le pregunté al cajero en donde se encontraban los putos. Sin soplar, sin respirar y sin ponerse colorado ante mi pedido, me dijo al fondo a la derecha. Agarré un puto y me fui para casa. Como verás los vericuetos del idioma, y la mezcla de nacionalidades a veces nos colocan en situaciones en donde lo que para uno es una cosa, para otros es otra cosa, no se si me entendés, y si no mirate un tape de gasoleros en el canal volver, y comprobarás cuanta razón tenia Panigasi. 

Ahora vos fijate la diferencia con los argentinos que se vinieron a hacer la oceánica, que la caja de putos me costó 2,25 dólares, en definitiva me ahorré 547,75 dólares, me puedo comprar otro televisor para poner en el baño mientras me baño y mirar los últimos cuatro partidos que faltan, y todavía me sobra plata.

Estos putos son unas bolas blancas que vienen con una raya al medio y vos le podés meter en en centro lo que se te ocurra. Por ejemplo en la caja te sugieren que le metas corned beef o atún, pero yo le voy a meter un pedazo de carne. Por ejemplo, si estás en Salta le podes poner un tamal, (por favor, la chala less), si estás en Corrientes le ensartás un surubí, o si estás en El Tigre le metés un bagre,pero ojo si estás en el glorioso Joaquin 1, y tenés una prueba jodida pones el puto arriba del escritorio y le metes un machete adentro, son sólo ideas, todo está librado a tu imaginación.

Al final en mi casa ninguno se animó a comerlo, y bueno sólo yo hice tripas corazón, y te puedo decir que probé pero no me gustó, es algo ni muy muy ni tan tan, ni tan duro ni tan blando,ni tan seco ni tan húmedo, es como si estuvieras masticando una bolsa de agua caliente, en definitiva mira la foto y contame si te comerias uno. Por eso me quedé triste cuando te habia prometido que te iba a mandar las fotos del restaurante argentino, pero espero que me comprendas y te conformes con las fotos del puto.
Desde Nueva Zelanda, y con todo respeto, mis más sinceros deseos de que esta noche sea para ustedes única e irrepetible, y creo que me salia mas barato ir a comer con ustedes, que con estos bandidos argentinos que se están haciendo la oceánica, pero como no tengo pasaporte no puedo ser tu soporte. Te gustó la rima final? fue a lo Cacho Castaña: "si te agarro con otro te mato, te doy una paliza y después me escapo", ahora decime para que carajo le iba a dar una paliza, si la mina ya estaba muerta.

Me acuerdo que este tema era uno de los preferidos de Roberto Ratti, Claudio Alonso y Pedro Mich'l. Son tres muchachos a los cuales recuerdo con mucho cariño. A Roberto porque me acuerdo que estábamos en quinto y estaba haciendo la colimba, siempre venía dormido porque tenia guardias a la madrugada, así que imaginate cuantos amigos cosechó a lo largo de su estadía en el Joaquin, yo creo los chochamus de Cuarquin promoción 1951 lo deben andar buscando, no estoy seguro si es que repetía o quería tanto al Joaquin que se quedaba siempre un año más, hasta que nos conoció a nosotros y dio por finalizada su participación en este glorioso Colegio, Claudio Alonso era al revés, venía al colegio despues de ver Hijitus, Anteojito y Antifaz, y Astroboy, y traía la viandita con el escudito de Racing Club en el frente, por algo le deciamos "El Niño", y de Pedrito lo único que puedo decir es, dejate de joder y devolveme toda la guita que me curraste con las cartas marcadas (con todos los ceros que le sacaron a la moneda nacional en estos 36 años tiene que ser una fortuna) jugando al truco y al monte en las horas libres, y eso que los dos éramos de Independiente, Pedrito. Lo que pasa es que contabas con la ayuda del gallego Suárez que te hacia de "grupín", y te pasaba las señas de los demás, y después se repartían la mosqueta entre los dos, por supuesto que vos agarrabas el pedazo más grande, por algo siempre eras la banca. 

Pero no importa, como dice Joan Manuel Serrat: "Mis amigos son unos atorrantes", y sin ellos la historia hubiera sido otra.
Desde Auckand, Dario Gonzalez, promo 1975 TT.

PD 1: Si te envío una caja de Putos, me mandas dos latas de Quilmes? 

PD2: Será dificil que siga escribiendo por un tiempo porque tengo que meter una materia complicada que se llama "Management of Document Processing" y el examen final es a mediados de diciembre. Me gustaría despedirme no sin antes decirte que cuando uno es viejo y quiere hacer las cosas que hacia cuando era joven, posiblemente no pueda (excepto con ayuda, preguntale a Berlusconi), en la puerta de mi casa hay una planta de viagra, agarraste la visagra?   Pero cuando uno es grande y quiere hacer las cosas que no pudo o no le dejaron hacer de joven, absolutamente nadie puede detenerte. Como decía el chapulín colorado: "cuando la dicha es grande, hasta el santo desconfia", o creo que era "nunca es   tarde cuando la limosna es mucha", no importa, sólo te pido que no me metas presión, porque si no me voy hasta Salta y te pongo un kiosko de putos en la puerta de tu casa, así que conformate con dos al año. Si no te gusta poné a Tinelli y mirá el baile del caño. Gracias Eduardo.

PD3: Te envio 3 fotografias: Una es de la caja de putos, que en realidad no están hechos, ya que adentro hay un polvo, y vos tenés que ir a la cocina y preparlos. Como soy un gran admirador de ese filántropo y gran pensador argentino que se llama Carlitos Balá y que una vez dijo: "Uno hace lo que puede, y lo que no lo compras hecho", tuve que ir a comprar un puto hecho, porque no entendí un pomo como había que prepararlo. Por eso, la otra fotografía es del puto sobre la ventana, una obra de arte digna de un museo, y que compré en otro chino, que ya te vende los putos hechos. Y la última fotografía es mi brindis por ustedes y el expreso deseo, que nunca olviden que fuimos jóvenes y lo seguimos siendo en un rincón del corazón."

N. de la R.: Ya lo hemos conversado en línea privada, pero lo hacemos pùblico... nadie te mete presión ni estás obligado a nada. Tan sólo te pedimos que no te entretengas escribiendo y le metas pata al estudio. Cuando vengas en el 2012 y ya estés recibido, acá te hacemos la fiestita con todos los putos que vos quieras.