Asadito en Auckland.

"Querido Eduardo:
Está lloviendo en Auckand, mis hijos se fueron a ver un partido de rugby, mi hija está laburando, es sábado, le pregunté a mi señora que podemos hacer que llueve mucho, y me dijo: "yo me voy de shopping"... "y yo me voy de blog", le contesté. Acá estoy Eduardo controlando las entradas, apenas 36632, pero todos visitantes.
Déjense de jorobar, ex alumnos de la promoción 1975, a vos te estoy hablando, "Pitufo" y a vos tambien "Pitufina",dejate de joder, en ves de ir a ver a Ricardo Fort escribí por favor. Si, ya se yo te entiendo, me vas a decir que te agarró nostalgia y pusiste un long play de Cacho Castaña en el Winco, y estás peor, justo el primer tema era ese que dice: "Voy camino a los cincuenta, punto y coma de la vida, sin pensar sin darme cuenta, cerca del punto final, esquivando a los espejos, que antes fueron mi alegria, y hoy los miro de reojo, para poderme peinaaaarrrrrrr".
Dejate de joder sacá ese disco ya, y poné el que está de moda en Salta, ese que cantan todas las chicas y que dice: "Antes nunca estuve así enamorada, no sentí jamás, esa sensacíon, la gente en las calles parece mas buena, todo es diferente gracias a Eduardo Amor, la felicidad ja ja ja ja, de sentir a Eduardo Amor ja ja ja ja, hoy vuelve a brillar ja ja ja ja, en mi corazón y todo gracias a Eduardo Amor".
A vos te estoy hablando Pitufina, te conozco bien, gracias a vos nos salvamos de dar unos cuantos exámenes difíciles, me acuerdo que cuando había un exámen rejodido esperábamos al profesor en la puerta y antes de que entratara vos prendías un fósforo Fragata y te aspirabas el humo, yo no entendia que efectos te causaba, pero se te daban vuelta los ojitos y te desmayabas, como sabíamos que te ibas al sopi, te amortiguábamos entre todos para que no te golpees el bocho, y cuando entraba el profesor y te encontraba desmayada se armaba un quilombo de aquellos, llamen a la ambulancia, al pami, a los bomberos, moraleja: no había exámen ese día, queda para otra vez. Y tambien a vos te estoy hablando Pitufo, te conozco mejor, contale a Eduardito, el día que le pusiste una araña a esa chica adentro del cuaderno y cuando lo abrió se armó un requilombo de aquellos, la piba le tenia terror a las arañas, de todas las aulas salian a ver que había pasado, debido a los gritos y el ataque de nervios que tenía esa chica. Yo no me olvido de la cara de pánico tuya, por el cargo de conciencia que te iba a quedar a vos (porque la araña era de plástico) si a la piba la tenian que internar por el ataque de pánico.
Dejate de joder escribí, por favor, tenemos que llegar a las 40000 entradas. Please, anda a pegarte una ducha y no le hagas caso a los que dicen "lavatela con champú". No uses más "2 en 1" ese que es champú con acondicionador, es lo mismo que mezcles en un vaso vino tinto Talacasto y vodka. Todos esos productos nuevos se te van al cerebro a través de los poros y despues se te hincha el esternocleidomastoideo, y no podés escribir. Llamala a tu hija o a tu nieta y decile que te alcance un jabon Federal, que tu vieja guardó de recuerdo en el cuarto del fondo. Lavate el bocho con Federal, respirá profundo y andá a la computadora yá. Algo te tiene que salir de ese zapallo, hacé memoria por favor, apenas pasaron 35 años desde que terminamos. No puede ser que la promoción 1957 siga teniendo 9 entradas, cuando en la época de ellos escribían en papel de papiro y tampoco había máquinas de escribir y tenían que escribir en las paredes con cortafierro y martillo. No puede ser que la promoción 1976 siga liderando la tabla de posiciones con 156 entradas (Eduardo Amor es Tinelli y el maneja los números), y tenemos que ganarle a mi favorita, nuestros antecesores la promocion 1974 con 69 entradas.
Dejate de embromar, llamá al trabajo y decile a tu jefe que estás enfermo y escribí cualquier pelotudes por favor pero decilo ya, sino fijate las boludeces que dicen los presidentes lationamericanos y no tienen verguenza (no tengo los dos puntos para la "U"). Carlos Menen dijo que ibamos a salir de Córdoba en un cohete espacial hasta la estratófera, y desde allí podíamos elegir y en dos horas ir a Japón, Corea, etc., cuando vos tardás 3 horas todos los dias para ir de Florencio Varela al Centro siempre y cuando no haya piquetes. Cristina (La presidente), dijo que la carne de chancho es buena para el amor, que no hace falta viagra. Yo que como chancho todos los dias y te puedo asegurar que no se me para ni el corazón. Chavez de Venezuela dijo que te podés bañar con un vaso de agua, yo lo único que se es que un vaso de agua no se le niega a nadie.


El Evito Morales de Bolivia, dijo en una cumbre de Finlandia o Estocolmo, no recuerdo bien, que el que come pollo se convierte en homosexual, si yo con mis propios ojos ví y con mis propios oídos escuché a unos cuantos en el Joaquin tragándose unos pollos de aquellos en pleno invierno. Por eso, no te desalientes y escribí, si no te llega nada al cerebro porque tenés los vasos sanguíneos tapados, que se yo, pensá en algo lindo, pensá que contento hubiera estado Nestor Kirchner, con la camiseta de Independiente, él pudo llegar a Presidente pero eligió mal el equipo, solo pudo ver tres campeonatos en su vida , dos en la "A" y uno en la "B".
Vos podés, por favor escribí... si Racing pudo salir campeón despues de 35 años, si Charlie Garcia se pudo tirar al pileta desde el el 9no piso, si Maradona puede dirigir una Seleccion, porque no vos. Dale animate. Ya se me vas decir que no podes porque tu señora ronca mucho y no podés dormir, no sigas tus impulsos, no la cagues a trompadas, porque te van a meter en cana por violencia doméstica, ya que no podés dormir, levantate y andá a la computadora. Ya se seguis poniendo excusas y me decis que no tenes computadora, pues andate al Cyber Cafe. Me cagaste otra vez, me insinuaste que en el Cyber Cafe no venden alcohol. No hay problema, agarra la mochila de tu hijo tirale los libros a la miórcoles, y mete adentro una llatebo de Ginebra Bols y otra de Esperidina Bayer, las dos son tan claras que parecen agua. Andá al Cyber y pedite un café con un vaso de agua, el agua tirala a la mierda y adento metele la ginebra y la esperidina mezcladitas, ya vas a ver como escribis el abecedario del derecho y del revés. Te vas a acordar hasta del gol del Chango Cardenas que ya no está más en Youtube porque los de Racing lo gastaron de verlo, después de 35 años de sequia no tenian otra cosa, pobre gente. Pero no importa hacelo por mi, no puedo ir hasta allá y cagarte a trompadas, a no ser que exista la piña cybernética y yo no la conozca.
Me voy despidiendo porque llegó mi señora del shopping y sigue lloviendo.Te envío una foto en mi trabajo, para que veas que los de acá somos pitufos pero no somos bolufos. Estamos haciendo un asado en la despedida de fin de año en el trabajo. Yo dirijo y mis compañeros uno de China que es Doctor pero acá es Limpiador (porque no revalidó el título) y el otro de Sudáfrica hacen el asadito. Al de Sudáfrica me lo tengo que chamuyar para ver si podemos viajar a su casa en Sudafrica para ver el mundial y no tener que pagar hotel. Chau, y hasta la próxima.
Dario Gonzalez."
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Gracias Dario.